Lo voy a dejar con mi novia

Lo voy a dejar con mi novia. Si, me va a costar porque es inteligente, carinosa, simpatica... pero tiene un defecto que no puedo aguantar: esta buenisima. No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg's que un Rolex de oro. Si, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que coño!,
  con el Rolex voy cagado... No, de verdad, de verdad. Estoy todo el dia:
  "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?" Pues lo mismo me pasa con mi novia. Todo empezo un dia en la discoteca, de repente la vi y pense: "Joder, (si, soy sincero, eso es lo que pense) parece mentira que esa tia y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!". Y de repente se gira, me mira y me guina un ojo. Que yo pense: "¡Que pena! Con lo buena que esta y que tenga un tic..." Pero no, no, de repente se me
  acerca con los ojos bien abiertos y me dice:
  - Hola, ¿estas solo?
  Y yo:
  - Pues... solo, solo... lo que se dice solo... si
  - ¿Salimos a la terraza a tomar algo?
  Ya te he pillado. Ahora saldremos a la terraza, habra una camara
  oculta, estara Juan y Medio debajo del ficus y dira: "¡Inocente! ¡Inocente!". Y me la cambiara por Javivi. Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:
  - Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un cafe?
  - Vale...
  Pero pensad en mi, que yo al dia siguiente me levante, me miraba al espejo y pensaba: "Pero bueno, ¿que habra visto en mi que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me habia dado cuenta... A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿intentara cobrarme?"
  Yo... la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio flipaba. Decia: "¡Con dos cojones César! ¡Claro! ¡Pero si tu de cerca ganas mucho! Lo que pasa es que no se te habian acercado..." No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en "amigos pivot". Si, si, "amigos pivot". Estan esperando a que tu tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.
  A la calle no puedes salir con una tia buena. En cuanto pasas por una obra es como si hubieses apretado un boton: "¿A donde vas Blancanieves?
  "¿Donde te has dejado a los otros enanitos que solo vas con uno?". Y el de al lado:
  "Mucho conejo para tan poca zanahoria". Claro, que tu aqui te cabreas. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y... te callas.
  Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tios que llevan toda la vida tirando tabiques. No te vas a poner a razonar con ellos: "Oiga, por favor que... si es educacion hombre. Que, que, que tiene novio... y a lo mejor esta por aqui cerca". Pero lo peor, lo peor es ir de marcha. Entramos en la discoteca y ella se pone... es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para y tu alli con ella, no la vas a dejar con todos los tios alrededor...
  Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras asi y dices: "¡Bueno, a esta tia no se le acaban nunca las pilas!".
  Pues es como el conejito de Duracell: "dura y dura y dura". Y claro, tu no te puedes ir de ahi porque miras a los tios y... dura...
  y dura... y dura. Es que cuando mi chica entra en la discoteca es como cuando el rey entra en el congreso: todos los miembros se ponen firmes. Y claro, yo me planteo:
  "Pero... ¿realmente te compensa salir con esta chica?"
  Claro que algunos de ustedes pensaran: "bueno tio, esta el sexo". Pues tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una tia buena arruina tu vida sexual. No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches. Solo me da tiempo a decir: "Amen".
  Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, claro, la verdad es que es tan inteligente, ¿verdad? Tan carinosa... ¡Vale! ¡Esta buena! Todo el mundo tiene un defecto...